Discurso de Hernan Cortez.

Discursos de Hernan Cortez por ocasião da conquista do império Asteca.

“Soldados de Espanha! Antes de tudo há de lutar! As caravelas mandei-as afundar, para não terdes qualquer veleidade de voltar. Há que lutar com as armas que tendes à mão. E se vo-las romperem em violento combate, então há que brigar a socos e pontapés. E se vos quebrarem os braços e as pernas, não olvidei os dentes. E se havendo feito isso, a morte chegar, mesmo assim não tereis dado a última medida de sua devoção, não! É preciso que o mau cheiro de vossos cadáveres empeste o ar e torne impossível a respiração dos inimigos de Espanha. Avante, por Deus e por Santiago”.

Cigarro.

PRODUTOS DEFEITUOSOS (?) COM DESCONTO!!

Durante minha ausencia estive nas bandas lá de cima e foi em Recife que descobri essa pérola. Num supermercado de nome Bompreço (velhos capixabas irão lembrar desse supermercado na pracinha de coqueiral há uns 20 anos atrás) muitos eletroeletronicos se encontravam nessa "banquinha" de promoção. Era comum e até plausível ver um microondas com desconto porque faltava a bandeja, um ar condicionado com desconto porque não tinha o controle remoto e até mesmo um fogão mais barato porque não tem uma das duas grades. Agora convenhamos, para que cargas d'aguas vou precisar de um REFRIGERADOR QUE NÃO REFRIGERA? E os caras ainda estão cobrando caro!!!! Tirei a foto porque não acreditariam em mim....

E aí? Alguem interessado???

Jogos.

Humanidade: A ideia do jogo é que você crie uma doença para acabar com a humanidade, e nesse vai não vai da sua doença pode-se colocar uns desastres naturais só para distrair. Não espere ver as pessoas morrendo esse jogo, é tipo Elifoot, só da para ver as estatísticas.
Perim Protector: Mais um do estilo defender a torre.

Crise do Petróleo.

A gasolina está com um preço absurdo devido a crise do petróleo, mas a solução já se tem a muito tempo, desde a década de 70, e só agora começaram a divulgar o etanol. Assintam o vídeo com o jingle para a campanha do combustível alternativo.

A Fora da Mandioca on Fooooo

Mais músicas aqui. A do Pedágio é para quem passa na Terceira Ponte todo dia.

Cartão de credito não é arma.

“Bispo do Xingu defende compra de facões para os índios no Pará.”
“Dom Erwin Krautler, que também é presidente do Cimi, disse que facão não é arma. Em Altamira, índios voltaram a protestar contra o projeto da usina de Belo Monte.”

Facão realmente não foi criado para ser arma, e sim, uma ferramenta de trabalho, mas em caso de necessidade ou de vontade pode-se perfeitamente transformá-lo em arma. Quem nunca viu o Steven Seagal matando uns caboco com o cartão de crédito? Então qualquer coisa pode ser transformada em arma, o que importa é: Qual a finalidade que se vai dar aquele instrumento. E qual a intenção de alguém em ir a um protesto com facão, porrete e arco e flecha? Se há um conflito de interesses e o clima pode ficar tenso, para que levar arma se não se tem a intenção de usar?
Outra declaração interessante do Padre: “Se alguém pede para que se compre um facão porque não comprar? O facão não é uma arma. Se depois acontece algumas coisa, não é culpa daquele que comprou o facão”. Imaginem a seguinte situação:
Você está no trânsito e bate em outro carro. O motorista e o carona saem do carro em que você bateu e o motorista vai logo pedindo a chave de rodas para o carona. Lembrando que chave de roda não é arma, o que passa pela sua cabeça?
a) Ele é borracheiro e a chave é apenas seu instrumento de trabalho.
b) Será que furou o pneu?
c) Ele vai arrebentar minha cabeça com a chave!
Então acontece a mais improvável das três opções, letra “c”. O carona não tem culpa nenhuma no incidente, a culpa não é dele, ele só pegou a chave para um amigo.
“Ribeiro disse que comprou os facões a pedido de um cacique kaiapó para rituais indígenas”. Como entendo mais ou menos esse negócio de História não me recordo que os índios brasileiros tivessem o domínio dos metais, eles ainda estavam no Neolítico ou Idade da Pedra Polida. Concluo então, que seria um ritual novo, uma adaptação às inovações tecnológicas. Se os índios estão se utilizando de novas tecnologias, o que eles querem com reservas de matas nativas e sem a intromissão do homem branco? Para preservar a cultura? Ou será para vender madeira de árvores centenárias e comprar caminhonetes importadas? Eles deveriam seguir o exemplo dos japoneses que preservam suas tradições em suas escolas e em computadores de última geração.

Piadas.

O sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar alguns lugares historicos: Jerusalem, Belem, o Rio Jordao...
Quando chega no Mar da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dolares a hora!
- Oitenta dolares? O senhor está maluco? é muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as aguas!
- Tambem pudera! Com o barco por esse preço!

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Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

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Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
-1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8
-Por que o sr só contou até oito
-Por que eu era dançarino
-Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor, me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?
- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
- OK.Excelente. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!

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Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez...
- Quer comprar?

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O Coliseu estava repleto e o povão já começava a ficar impaciente. Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão Leonius.
Vinícius, dois metros de altura com 120 kg de músculos, cairá em desgraça por sua conversão ao cristianismo.
Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu. A grande maioria mostrava preferência pelo leão, movida pela grande campanha difamatória montada contra os cristãos; uma vitória de Vinícius porem não causaria muita surpresa, hábil como era no manejo das armas.
Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga, sem portar qualquer arma. A multidão suspirou aliviada. A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé, deixando apenas sua cabeça do lado de fora.
A multidão chegou ao delírio e o Imperador, raposa velha sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua estratégia. A arena foi esvaziada, que ninguém era de ferro, e entrou Leonius. Olhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius, ou melhor, para sua cabeça.
Ao chegar a uma distância de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande salto, com a óbvia intenção de abocanhar seu prato. Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado, conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados dentes. A multidão esbravejava e incentivava a fera, gritando em coro: mata, mata, mata...
Leonius deu a volta na arena, tomou mais distância e partiu para o segundo bote com mais velocidade. Desta vez Vinícius desviou a cabeça para trás e, quando o leão passou por cima dela, abocanhou seus testículos, segurando-os entre os dentes com todas as suas forças. Sem aliviar a pressão, foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar. A multidão calou-se estupefata.
O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador, perdendo a compostura, levantou-se e gritou:
- Joga limpo, cristão filho da puta!

Hino Nacional.

Não sou muito de ver tv, mas esse domingo, por acaso, estava na sala quando o Chatão Faustão anunciou João Carlos Martins, um pianista que já vi várias entrevistas dele no Jô Soares. Ele, e não é para rir, é o verdadeiro Joseph Climber, o cara é phodda, passou por vários problemas com as mãos, mas não desistiu da música e nem de trabalhar e estudar.
Voltando ao Hino Nacional Brasileiro, o arranjo que os caras fizeram ficou legal. Eu gosto muito do hino brasileiro, mas tem uns hinos que são sinistros, na copa do mundo que, geralmente, nós podemos apreciar algumas maravilhosas composições. Já ouviram o da Itália? É fácil de ver quando a Ferrari ganha, parece música circense. Imaginem o podium com o Felipe Massa e o Kimi Raikkonen, primeiro e segundo respectivamente, todo mundo sério ouvindo o hino brasileiro, de repente começa aquela musiquinha de circo e o Massa pega as garrafas de champanhe e faz malabarismo e Raikkonen fica fazendo cambalhota. E o hino da Inglaterra, como a maioria dos países parece uma marcha fúnebre, e quando a múmia Rainha Elizabeth II morrer vai mudar de God Save the Queen para God Save the King por que o orelhudo Príncipe Charles vai entrar no lugar dela. Mas os melhores hinos são os daqueles países de cabras machos, onde os hinos são mais ou menos assim: “Vamos matar e esmagar nossos inimigos...” e por ai vai, parecendo o Borat cantando o hino do Casaquistão.

* Está faltando o começo e a imagem está uma bosta ruim, mas foi o único que eu achei. Se alguém achar um melhor me avise.

Mais feio que...

Entre eu e uma meia dúzia de conhecidos, temos uma piada engraçadíssima sem graça que diz que quando uma coisa é muito feia ela é: mais feia que acidente de trem na Índia, terremoto no Paquistão e enchente na China. Mas eu acho que alguém do governo chinês escutou essa piada e resolveu que a China não podia ficar para traz nesse assunto e começaram a tomar as providências. Viram o terremoto na China antes de ontem? Logo na primeira contagem 7000 mortos e subindo. Isso deve fazer parte do plano da China para ter as maiores coisas do mundo, parece até com a época da Guerra Fria, quando ficavam EUA e URSS disputando o maior isso e o maior aquilo igual criança. Um exemplo é a tal usina hidrelétrica no rio Amarelo, vai destruir vários ecossistema, templos muito antigos, e, na minha opinião, só para dizer que tem a maior. Como já é detentora de uma das partes da piada, vamos esperar agora o acidente de trem para a China ficar com a hegemonia em tragédias.

Joginho.

Tem que ter alguma noção de bater faltas de verdade para conseguir fazer gols, só clicar na imagem para jogar.
Dica do Edsong.

Acorrégi a prenúncia!

Sei que não sou um Paspalho Pasquale, mas uma manchete do jornal A Gazeta, o diário de maior descredibilidade do Espírito Santo é um absurdo. Quando o erro é no meio do texto, vá lá, a culpa é do editor de página, comeram umas letras para caber a foto também, mas na manchete é tenso.

Podem criticar a foto, eu tirei com o meu celular por que não achei a minha máquina digital.

"Tu és, torcida de fanfarrões..."

Independente de quem jogou bem, quem jogou mal, quem devia perder, quem devia ganhar, a torcida rubro negra encerrou a noite já trágica desta quarta com chave de ouro, apedrejando o onibus do elenco que há três dias tinha sido campeão carioca e depredando o carro de Tardelli, aquele xodó que entrou pra decidir todas as partidas importantes da temporada.

Posso falar que a torcida do flamengo é uma torcida de vândalos, favelados e criminosos. Afinal de contas, se meia duzia de botafoguenses jogam calcinha no time, vira torcida de bonecas. Se meia duzia de jogadores e torcedores choram, viram torcida de chorões. Logo se meia duzia promove arrastão no estadio, destroi patrimonio particular e usa a violencia para expressar sua frustração, aí sim, a torcida rubro-negra é feita de bandidos.

Pra quem acha que falo coisas infundadas, eis o link: Tumulto na saida do Maracanã

Uma vergonha pra quem é torcedor do time e em nada tem a ver com esses marginais.

I want to beck free.

No dia 4 de maio, próximo sábado, haverá a Marcha da maconha, uma manifestação em prol da legalização da maconha. A idéia é válida, sou a favor da legalização de TODAS as drogas, menos o funk, porque Mc Serginho, Tati Quebra-Barraco, Creu, etc. São drogas muito pesadas. Tem gente que diz que se liberar vai ter, por exemplo, mais acidentes de carros por conta dos doidões no volante. Eu pergunto: qual a diferença de seu filho ser atropelado pelo motorista bêbado ou chapado de maconha? E, além do mais o contingente de policiais que combatem o tráfico pode mudar apenas duas letras e cuidar do tráfego.
Voltando a marcha, esse evento tem que ser muito bem organizado pro tiro não sair pela culatra. Imaginem a quantidade de maconheiro que terá no dia? Será que eles vão resistir em não dar um Tapa na Pantera ali na rua? Se isso acontecer vai ser prejudicial a campanha, porque, segundo os organizadores, não é apologia ao uso, e sim, apenas a legalização. E se os maconheiros estiverem fumando durante a manifestação e a polícia vai estar de olho para acabar com a marcha, e com razão, porque fumar maconha é contra a lei. A galera contra a legalização já começou a sua campanha, dizendo que é um absurdo, tem que proibir e coisa e tal.
Como disse, sou a favor da legalização das drogas. Parece que o povo não estuda História ou pelo menos não assiste filmes. Os Intocáveis conta a história do Eliot Ness prendendo o Al Capone, que fez fortuna exatamente com o contrabando de bebidas. Nos EUA, durante a Lei Seca, foi quando mais cresceu a máfia e, consequëntemente, a violência. Pensem bem, se uma coisa, qualquer coisa, é ilegal e muita gente quer, vai ter quem burle a lei e venda a coisa ilegalmente e, portanto, caro. A polícia vai reprimir, e para se defender o vendedor vai se esconder e comprar armas, tendo armas e dinheiro eles vão mandar e desmandar onde estiverem.
Agora porque nunca vai ser aprovada a legalização das drogas no Brasil? Nosso país é rota de saída de cocaína da Colômbia e Bolívia para a Europa e EUA, com isso o governo federal recebe verbas internacionais para combater o tráfico. Dentro da burocracia federal uma parte do dinheiro “some”, então, o que sobra é repassado aos estados, que é quem controla as polícias militares, mais uma parte do dinheiro “some” e não chega às mãos dos policiais, que ganhando mixaria se vende para os traficantes. Com isso a ilegalidade das drogas é um bom negócio para todo mundo, menos para você, que não é político, nem policial, nem traficante e nem usuário. Mas você ganha inteiramente “de grátis” a violência.

Ronaldinho tinha que pegar traveco na Austria!!

Ser fofoqueiro é bom ou ruim? Pro Ronaldinho essa semana por exemplo é péssimo!! Essa historia dele com travesti fez o Rio de Janeiro esquecer da dengue e tá quase deixando a coitada da Isabella morrer em paz. Andam até dizendo que foi só ele dizer que queria jogar pelo Flamengo que o Florminense mandou uma delegação de representantes num encontro informal no motel para tentar dissuadí-lo a jogar pelos tricoletes. Ele não quis então armaram essa presepada pra ele. Bom, mas se ele tivesse escolhido fazer isso na Austria, teria consumado sua noite de prazeres e ninguem nunca ia saber de nada. Basta observar o tarado que trancou a filha 24 anos no porão, teve 7 filhos/netos, desovou um deles num caldeirão e até poucos dias atrás ninguém sabia de nada, nem a propria esposa. Cadê aquele vizinho fofoqueiro aprovado na Constituição que todo mundo tem direito de ter aqui no Brasil? Cadê o penetra que quer sempre assistir o jogo na sua casa, filar sua bóia só porque viu que vc tem antena parabolica? Alguem consegue aqui no Brasil ficar devedor no Serasa ou no SPC durante 5 anos e ninguem saber? Por isso eu lanço a campanha: "Doe um vizinho fofoqueiro para a Austria". A gente tem tantos...

Velha Puta.

A dentadura.

Eu vi esse post no Pilândia e me lembrei de uma história.
Eu trabalhava em um escritório de contabilidade, e no fim do expediente sempre rolava de tomar umas na sexta-feira, sábado ninguém faz nada mesmo, fomos encher a cara. Então fomos pro boteco, eu e os outros dois malucos que trabalhavam comigo. Secamos um caixa de cerveja, tomamos uns Domecqs, umas pingas. Vamos embora, um dos caboco foi levar eu o outro em casa, éramos vizinhos, quando chegamos, o bar perto de nossas casas ainda estava aberto. Três bêbados, um bar aberto quatro da manhã, foi uníssono:
– Vamos tomar a saideira!
Tudo correndo bem até que o motorista dá um arroto do estilo atrás vem gente, tapa a boca e sai correndo para o banheiro. Quando volta ele ta com uma cara meio desanimada, normal para quem acabou de vomitar torresmo e fígado de frango com moela e coração, também conhecido como autópsia com pimentão e cebola. Ele vinha com alguma coisa na mão, quando chegou perto falou:
– Se eu te contar uma coisa você jura que não vai rir?
– Claro!
– Pô Vomitei minha dentadura dentro do vaso.
Quase me acabei de tanto rir, mas fui ajudar. Ele estava com uma certa vergonha, então eu falei:
– Só tem homem aqui no bar, ta todo mundo bêbado, ninguém vai nem reparar. Você já lavou a bendita, pede um copo de cana coloca a dentadura dentro pra desinfetar que ta beleza.
Então foi feito. Na hora de ir embora ele tirou a dentadura do copo colocou na boca e virou o copo de cana na goela e saiu.

Michael Jackson Cover.

Versão mais animada de um clássico do Gay Rei do pop.

Essa aqui é uma versão com o maluco tocando violão. Pergunta: O cara é cego, é autista ou está travado de pó? O clipe original e aqui com os comentários do Marcos Mion.

Xadrez e Sinuca.

Legal esse site que tem xadrez e sinuca online. É só se registrar e jogar. Na sinuca joguei 16 partidas e ganhei 4, no xadrez joguei 6 partidas e ganhei as 6. Clique na imagem.

Dica do Edsong.

Verdadeira Campeã de esconde-esconde.

Quando eu vi essa imagem quase morri de rir!
Copirateado do Capinaremos

Ministério Público contra a Pedofilia

Eu vi aqui no Omedi essa notícia que o Ministério Público está tentando que a Google abra os arquivos de fotos trancados no Orkut.
Primeira coisa que me vem à cabeça é: Porque alguém entra num site de RELACIONAMENTO e tranca suas fotos? Por um bom motivo não deve ser. É a mesma coisa que construir uma casa de vidro transparente e depois pinta-la de preto. Se você não quer aparecer não entre nesse tipo de coisa. Eu acho que essa ferramenta deveria ser tirada do Orkut, justamente para ajudar a combater os chamados crimes Cibernéticos. Mas podem dizer que vão pegar as fotos e sacanear com elas. Sim, é um risco que se corre, porém, como foi dito, se você não quer correr risco se enfia dentro de casa e não participe de nada disso.
O Mais engraçado é que tem gente que arruma amante nesse tipo de coisa, Orkut, MSN e tal, e deixa os recados, salvas as conversas e depois reclama que não tem privacidade. E em falando em privacidade, outra coisa engraçada é quando você ta olhando uma comunidade, por exemplo, então você vê uma pessoa e por quaisquer motivos resolve olhar o perfil dessa pessoa. Olhou, nada te interessou, você sai. Minutos depois tem um recado para você “Que qui é em? Tá olhando o q? vai toma no c* seu filho da p*** fofoqueiro”. Essa pessoa nunca te viu, se você não deixou recado para ela significa que ela não te interessou, e ela já te tomou como homossexual, tentou adivinhar a profissão da sua mãe, e você é fofoqueiro!
Mas voltando ao assunto de pedofilia, corre um boato que os clérigos de uma certa igreja fundada por um tal de Pedro já estão fazendo correntes de orações para a Google vencer a pendenga.

Papagaio Professor.

Papagaio 'boca-suja' vira professor de palavrões para aves.

Ele tem sete anos de idade e um vasto vocabulário de palavras proibidas pelos bons costumes que já foram usadas para insultar a prefeita da cidade, dois policiais e um padre.
Mas Barney, um papagaio que vive no abrigo de animais Warwickshire Wildlife, na cidade de Nuneaton, na Inglaterra, não só fala palavrões como também ensina as expressões polêmicas a dois papagaios africanos que dividem o viveiro com ele. Segundo reportagem do jornal "Daily Mail", "dane-se" e "besteira" são duas das palavras preferidas do professor. "Parece um canteiro de obras", diz o dono do abrigo Geoff Grewcock, referindo-se às "aulas" de Barney. Segundo ele, um terceiro pássaro grita "cale a boca" quando Barney e seus alunos estão praticando, mas a bronca não funciona. Ele acredita que o papagaio "boca-suja" tenha herdado o vocabulário de seu antigo dono. O que preocupa o senhor Grewcock é que papagaios costumam viver 70 anos - e Barney, com apenas sete, ainda tem uma longa carreira acadêmica pela frente.
Se a moda pega vou ter de mudar de ramo.
Fonte:Gazeta online

Futebol Arte.

Mais um vídeo de demonstração da essência do futebol, o que nos faz adorar esse esporte bonito e cheio ginga. Reparem em 1'e 51'' e em 2' e 05'' que alguns jogadores são discípulos do Bruce Lee, e em 2' e 57'' um excelente cruzado no fígado.
Opiniões sobre o vídeo:
Júnior Baiano: Falta um pouco de técnica.
Márcio Nunes: Falta força e raça.
Rodrigo Minotauro: Por influência de vídeos como este que eu mudei de esporte quando era pequeno.
Chuck Norris: Não entro nessas quatro linhas nem morto!

Links.

Origami.
Tatuagens.
Tradutor online.
Brazilian Rhapsody.
Texto Legal.
Para abrir o apetite.
Agora a Dengue acaba.

Sacaneando o J.C.

Clique nas imagens para ampliar

Mais aqui.
Via: Sedentário
Repararam que o Judas é Emo?

Incêndio no Rio.

Incêndio que o Edson filmou hoje.

Fotos de Fantasmas.

Clique na imagem

Bicicletas Estranhas.

Fetiche japonês.

Todo mundo já oviu falar dos japoneses comprando calcinhas nas portas das escolas, bolindo mulheres no metrô e outras bizarrices, agora mais uma.

Copirateado: Sedentário

Jogo FDP!

Está PHODDA! Tenso! Mesmo esquema de sempre, posicione as armas e não pode passar ninguém. Esse é legal que pode editar os mapas.

Update: A ignorância é a chave da felicidade!

Blog seguro.

Contratei um segurança para evitar invasões e vírus

Zippo.

George G. Blaisdell fundou a Zippo Manufacturing Company (situada em Bradford, Pensilvânia, EUA) em 1932 e produziu o primeiro Zippo em 1933, inspirado num isqueiro austríaco de design semelhante.
Desde 1933, mais de quatrocentos milhões de Zippos já foram fabricados. Depois da Segunda Guerra Mundial, os Zippos se firmaram como uma mídia popular para propagandas de pequenas e grandes empresas durante a década de 1960. Muitas das primeiras propagandas foram pintadas a mão. Com técnicas aprimoradas, os anúncios passaram a ser pintados industrialmente. O mecanismo básico do Zippo permanece inalterado até hoje.
Os isqueiros Zippo se tornaram um ícone na indústria cinematográfica e são usados por personagens de diversos filmes.
Recentemente, a Zippo expandiu sua linha de produtos e incluiu uma variedade de isqueiros multi-uso, conhecidos como Zippo MPL. Estes novos isqueiros são recarregados com gás butano.
Página Oficial
Venda
Coleção I
Coleção II

Wikipédia
Malabarismo com o Zippo

Sexta-feira Santa.

Hoje é sexta-feira Santa, dia de comer o bacalhau da sua mulher e quem sabe a Torta da sua sogra. Hoje estou religioso, então separei uma passagem bíblica e uma pregação que eu gosto.

“Não bebas mais água só, mas usa um pouco de vinho, por causa do teu estômago e das tuas freqüentes enfermidades.” (I Timóteo 5:23)

"Isto é cereal(mostrando a cevada), que qualquer tolo pode comer, mas para o qual o Senhor projetou um modo de ingestão mais divino. Louvemos nosso Criador e Sua generosidade por aprendermos sobre a cerveja". Frei Tuck no filme Robin Hood - O Príncipe dos Ladrões. (01:20:28 do filme.)

História Venérea.

Esse vídeo me faz lembrar uma história venérea.
Estávamos eu e João Pelanca, no horário de “Happy hours”, sete da manhã, num boteco bebendo uma cerveja, quando chega um caboco e diz:
- Me dá um dinheiro pra comprar pão?
Eu falo:
- Se fosse pra cachaça eu te dava.
O caboco da uma risadinha e diz:
- É pra cachaça!
Eu respondo:
- Não, você vai é comprar pão!

As Presidiárias.

Ninguém sai!

Parece um pessoal que eu conheço jogando RPG.

Nois na Fita.

São oito partes, e vale a pena ver todas.

Falta do que postar!

Gerador de lápide.

Pura falta do que fazer.
Gerador de Jornal.
clique nas imagens.

Como que descobre?

O que eu fico pensando, não como que o cara faz isso, e sim como que ele descobriu esse "poder mutante" de fazer uma merda dessa? Clique na imagem.
PS: O que será que ele estava tentando fazer quando descobriu esse "talento"?
copirateado: Haznos

Roteiro de Viagem.

Interessante o que a Petrobrás disponibiliza, a localização de seus postos e você pode fazer seu roteiro de viagem.

clique na imagem

BlogCamp-ES

Vai acontecer nos dias 22 e 23 de março de 2008, um tal BlogCamp aqui no Espírito Santo, não sei o que é isso direito, pelo o que eu entendi, vai ser uma reunião de vários blogeiros, mas para fazer exatamente o que eu não sei. Mas eu tenho um blog e pensei: “Vou participar!”. Depois pensei “Vou participar? O que eu vou fazer lá? Os caras tem os blogs mais acessados do Brasil, e eu, com meu blogzinho meia boca, que eu acho que só eu leio, junto desses caras. Não vou!”. Fiquei tenso. Não sabia nem se os caras eram humanos. “Deve ser um bando de nerds com um laptop debaixo do braço que conversam, a um metro do outro, pelo msn. E quando conversam pelo método “convencional”, deve ser assim:
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Quando eu estivesse no encontro, eles, que já se conhecem, iriam ficar me olhando estranho e confabulando entre si quem iria perguntar quem eu sou (achava que eles eram meio anti-sociais pessoalmente). Então um deles chegaria pra mim e diria:
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- O quê?
O nerd olha para os outros nerds e diz:
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O papo segue:
- Quem é você?
- Eu sou Rodrigo.
- Qual o seu blog?
- Taverna do Orc!
Cara de quem não faz a menor idéia. E não faz! Então ele procura no google. Quando chega a resposta, ele pensa: “Não está nem na primeira página. Blog meia boca!”. Ele pergunta:
- Qual a url?
- http://www.tavernadoorc.blogspot.com/
Passam-se poucos, muito poucos, instantes (os laptops deles são SEMPRE de última geração). Ele pensa: “O nome é mais ou menos, a imagem do fundo é pirateada da internet, o layout é do Template pra você. Realmente, meia boca. Vamos olhar o conteúdo. Porcaria, idiotice...”. De repente um olhar de ira, sangue nos olhos. Ele grita:
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Eu não entendo. Cego de raiva ele esqueceu de traduzir. Então com mais raiva do analfabeto.
- Você pirateou meu post!
- Mas eu coloquei o crédito.
- Não interessa! O post é meu! Seu sem imaginação, você vai pro inferno!
E eles saem correndo atrás de mim jogando mouses, laptops e tentando me laçar com os cabos de rede. Então pensei de novo, não vou. Porém, decidi fazer a inscrição “os nerds vivem sem se mover na frente do computador, eu corro mais do que eles, eu vou”.
Feita a inscrição, entrei na lista de discussão e acabei descobrindo que eles tem vida social fora da internet, estavam combinando de ir a um boteco, conversam de coisas que não são da internet, etc.
Acho que vai correr todo bem no tal BlogCamp. Mas por via das dúvidas vou dar uma treinada na corrida, até lá deve dar pra eu me preparar. Mas se me pegarem tento negociar meu conhecimento de área dos botecos perto da UFES.

Piadas de Informática.

Definições da internet:
HTML - Hoje Tá Mais Lento
WWW - Wait, wait, wait.
BIOS - Bicho Ignorante Operando o Sistema
Erro crítico! (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que não aconteceu.
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Ficou definitivamente comprovado, acima de qualquer duvida: o sexo dos computadores é feminino, "eles" são fêmeas.
Motivos:
1. Assim que se arranja um, há outro melhor na esquina;
2. Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica;
3. Mesmo os menores errinhos que a gente comete são guardados na memória para futuras referências;
4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie;
5. A mensagem: "Bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos: "Se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai explicar, né???"
6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, você logo se vê gastando a metade do seu contracheque em acessórios para ele.
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Um medico, um administrador e um especialista em computadores discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões.
O Medico: - Está na bíblia, Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve então um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais antiga.
O Administrador: - Lá no Gênesis está escrito que Deus criou o Céu e a Terra a partir do caos. Não há duvidas de que isso requer um bom conhecimento de Administração!
O especialista em computadores: - E quem é que vocês acham que criou o caos????

Critica de Cinema.

Ficha Técnica
Título Original: Planet Terror
Gênero: Terror
Tempo de Duração: 97 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2007
Esse filme e indicado para quem não perdia um Cine-Trash, que passava na Tv Bandeirantes antigamente, com a apresentação de Zé do Caixão. Muita gente pode dizer que o filme e ruim, então ele alcançou o objetivo, por que tem muito filme que e para ser terror serio, e e terrível de assistir. Quem não assistiu "O ataque das aranhas gigantes", com aquela aranha feita com um fusca coberto por um carpete e uns canos para fazer as pernas da aranha, não sabe o que esta perdendo. Esse e um filme leve, com aquelas bobagens como no "A Volta dos Mortos-Vivos" e "Despertar dos Mortos", vale a pena ver, se não for pelo filme, pela Rose McGowan.
PS: Parece que o Sayid Jarrah saiu da ilha e ficou internado numa churrascaria, esta gordo como uma porca.

Jogo.

O negócio é não deixar passar niguém.

Nota de Falecimento.

Estava eu navegando no Haznos, comentando um post sobre RPG quando o caboco desse site falou que Gary Gygax, o criador do Dungeons & Dragons , encontrou o único mal irremediável na Terra, nunca mais vai comer farinha, ou seja, morreu.
Notícia via:
Omelete.
Uol.
PS: Repararam que no Uol essa notícia está na parte de Diversão (?).

Enquete Divina.

Revirando meu pc para achar alguma coisa para postar, lembrei que tinha uma charge sobre ateísmo, mas acabei não achando, então resolvi procurar o site que tinha tirado a tal charge. Entrando no site fui direto para parte de humor, e separei o que eu achei de mais engraçado.
Cartoons.
Bula do site.
Respostas sobre deus.
Enquete divina.
Formulário de objeções.
Mantendo sua imagem cristã. Importantíssimo para os recém-convertidos passarem uma boa impressão.
Simulador divino.
Só Jesus salva.
Exterminador. Esse vídeo é muito engraçado.

Jogo.

Objetivo: Matar os espermatozóides do agente Smith.

clique na imagem

Pinturas Orientais.

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Pensamento.

Tem um ditado que diz: " 50% da beleza feminina sai com água e sabão". Acho que hoje em dia 25% sai com água e sabão e 50% com CTRL+Z no photoshop.

Paródia.

Copirateado: Pilândia

CRÍTICA de Cinema.

Filme: Desbravadores
Título Original: Pathfinder
Gênero: Aventura
Tempo de Duração: intermináveis 100 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2007

Sinopse: Os vikings esquecem acidentalmente uma criança, em meio a uma batalha contra índios da América do Norte. Ela é criada pelos índios e, quando cresce, precisa defendê-los de um novo ataque viking.

Crítica: Merece o prêmio "O Talentoso Ripley" de filme chato. As cenas de porradeiro que até empolgam no trailer não são aquelas coreografadas que se espera, são aquelas cenas picadas com a câmera rodando sem focar em nada direito. A história é meio sem sentido com coisas sem explicação. E no fim ele mata a maioria dos vikings com uma pedrada. Em fim, filme ótimo para indicar para os inimigos.

Desenhos de HQ.

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Piadas.

O Político morre e vai para o céu.
Chegando lá, São Pedro diz:
- Olá meu amigo, bem-vindo ao Céu! Por incrível que pareça você está na lista para entrar no céu, mas como você foi político na Terra temos um procedimento extra antes de você entrar. É o seguinte: você vai poder passar 24hs aqui no céu e logo depois, vai passar 24hs no inferno. Aí então você poderá decidir onde quer ficar.
O político achou muito bom, passeou pelo céu e viu um monte de jardins cheios de anjos e nuvens, música celestial, uma paz incrível, e ficou impressionado. Logo depois disto pegou um elevador e foi conhecer o inferno. Chegando lá o Capeta o recebeu em pessoa:
- Olá meu amigo... Seja bem vindo ao Inferno! Aqui você vai ser tratado como um rei! Poderá comer e beber de tudo que quiser, a qualquer hora, e é tudo grátis! Temos as mais bonitas mulheres, os melhores carros, tudo do bom e do melhor, e tudo aqui é seu também. Pode ficar a vontade e aproveitar tudo o que você quiser!
O político ficou pasmo. O inferno era realmente tentador. Depois de 24hs ele voltou ao céu para falar com São Pedro e comunicar sua decisão:
- São Pedro, eu agradeço muito a sua gentileza de me convidar para entrar no céu, mas para ser sincero, depois que eu conheci o inferno e fui tão bem recebido pelo capeta que devo dizer que minha decisão final é ir morar no inferno mesmo! Você nem imagina como é lá!
- Tudo bem, seu político, a decisão é sua, e devo respeitar!!!
Dizendo isto, São Pedro colocou o político de volta no elevador e o mandou de volta para o Inferno. Quando o político chegou lá, ele entrou e viu um lugar terrível! Um lixão, que cheirava muito mal, um monte de gente gritando e sofrendo, tudo de pior que ele já havia imaginado que pudesse existir e muito mais. Então ele procurou o capeta e perguntou:
- Seu capeta, ontem mesmo eu vim aqui e você me mostrou um lugar incrível onde eu ia morar e aproveitar o resto da minha vida!? Cadê aquele lugar maravilhoso? O que aconteceu? Não estou entendendo!
- Ah, seu político... É que ontem a gente queria o seu voto, e hoje nós já ganhamos a eleição!"

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O político e sua mulher se preparavam para dar mais umazinha, quando de repente ele subiu na cama e começou a discursar:

- Povo brasileiro, peço a atenção, só um minuto!

E a mulher:

- Ah, meu Deus, não!! No cu de novo!

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Porque petista pode ser comparado a uma lagosta?

- Tem casco duro, merda na cabeça e vive nas costas do Brasil!!!

Desenhos do Senhor dos Anéis e outros.

Eu estava procurando desenhos para relembrar que eu jogo RPG e me deparei com uma galeria com vários artistas. Vale a pena dar uma olhada. Clique aqui e escolha o artista.

Links

Testemunha Virtual
Eu fico puto
Vários canais de TV. Tem Chess TV, puro divertimento com replay dos melhores lances só faltou os comentários do Neto e do Oscar Roberto de Godoy e de todos os erres deles. Golfe TV, outro também muito animado. Islam Cannel, Miracle TV, entre outros.
Carros de papel é só escolher o modelo clicar e imprimir.
jogo: Golfe
Muito Rock

Melhor que Bom Bril

13 Dias no Inferno.

Joguinho legal!

Give 'Em The Boot - V

clique na imagem para baixar o cd. (o link do cd esta disponivel na internet etc, etc, etc...)

Coletânia Give 'Em The Boot Vol. IV

ATENÇÃO: Algumas músicas estão no formato .m4a. Você pode simplesmente renomear para .mp4 e escutar pelo Quick Time ou pode transformar para .mp3 usando esse programa aqui.
clique na imagem para baixar o cd. (o link do cd esta disponivel na internet etc, etc, etc...)

Quem é bom em geografia?

Copirateado do Omedi

Faça seu Herói

clique na imagem

Crossroad

Eu estava procurando informações de um filme que não passa na TV a muito tempo, chamado A Encruzilhada. Procurei no Adoro Cinema, mas ele está com problemas nesse momento, então só achei no Imdb, que eu acho o melhor site de filmes que tem por ai. E, com isso, descobri que o filme é uma história fantasiosa sobre Robert Johnson, que influenciou Muddy Waters que eu tenho uma coletânia muito boa dele. Como diria Raul "play the Blues!".

Coletânia Give 'Em The Boot Vol. III

clique na imagem para baixar o cd. (o link do cd esta disponivel na internet etc, etc, etc...)

Você deixaria o filho do vizinho mexer nos seus brinquedos

Eu gosto muito desses bonecos de jogos e filmes.

Besourosuco, Besourosuco, Besourosuco!

O Garanhão Italiano

Conan
Exorcista 1Exorcista 2
Labirinto
Grindhouse 1Grindhouse 2Grindhouse 3
By: Ligeirinho e
Omelete

Joguinho

Vai controlando a navezinha só com a barra de espaço.

Clique na imagem para jogar.

Símbolos do Zodíaco

clique na imagem para ver mais.
By: Sedentário

Coletânea Give 'Em The Boot - II

clique na imagem para baixar o cd. (o link do cd esta disponivel na internet etc, etc, etc...)